1.
Разговор подруг: - Он мне сказал, что я плоская! - Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!
2.
Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
3.
Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
4.
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.
5.
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели! - Так, бери пододеяльник! - Зачем? - Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
6.
– Что это на тебе? – Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками. – Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
7.
Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.
8.
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты. - Чувак, 95% это не половина.
9.
- Ты можешь хоть немного не врать? - Ладно, могу и помолчать.
10.
- Девушка, дайте мне таблетку. - Вам какую? - Белую. - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. - Одну дайте.
11.
— Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? — Нет, бл@ть, на дегустацию!
12.
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? — Я видел конец таблицы Ехсеl. — Б%я, приняты.
13.
В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
14.
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
15.
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.
