Очень смешные анекдоты в это воскресение
27 января 2019 года, 10:47

фото

1.

Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

2.

На свадьбе свидетель заявил: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

3.

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

фото

4.

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

5.

Все пишут, что после революции в Венесуэле мы потеряли 12 млрд долларов, вложенных Путиным в местный режим. Можно подумать, что россиянам была бы хоть какая-то польза от этих денег, даже если бы режим Мадуро сохранился.

6.

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

фото

7.

Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.

8.

Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку.

9.

И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.

фото

10.

Холоп приходит к барину и говорит: - Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

11.

— Понятия не имею, как пользоваться счетами — Х@яришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

Новая подборка коротких анекдотов здесь

фото

Комментарии