Лучшие анекдоты про русских
16 марта 2019 года, 21:38

фото

1.

Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты: - Как вам удалось продержаться так долго? - Напряженными тренировками. Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты: - Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов? - Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились...

2.

Едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: "Парни, у вас все в порядке?"

3.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

фото

4.

Ревизия в колхозе: - Вы директор, и у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А еще что-нибудь? - Ну, забыли посадить.

5.

Иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Заявки подали команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос: - Саня, на кой тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

фото

6.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

7.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены такие, что их в постели граблями искать надо?!

8.

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу: - Nationality? - Russian. - Occupation? - No, no, just visiting.

9.

- Скажите, святой отец, почему в католической церкви поют под орган или клавесин, а в русской православной - только acapella? - Потому, сын мой, что талант - его не пропьёшь! А вот клавесин и орган...

фото

10.

Хорошие новости: - Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

11.

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте... А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.

12.

Самую глубинную суть нашей российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".

Анекдоты с черным юмором

фото

фото

Комментарии