Анекдоты с черным юмором в конце недели
17 марта 2019 года, 09:52

фото

1.

Перед операцией: - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

2.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

3.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.

фото

4.

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

5.

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается. - Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!! - Да, милый? - Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

6.

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

фото

7.

Все многочисленное семейство Кузьминых никогда не знало, что такое грипп, пока однажды кто-то из них неожиданно не выздоровел.

8.

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал: - Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться. Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном: - Что вы здесь делаете? - спросил он. Смущенная девушка ответила ему: - Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, он со мной спит. — Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

9.

Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

фото

10.

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

11.

- Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!

12.

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Лучшие анекдоты за сегодня

фото

фото

Комментарии