Новые анекдоты онлайн
13 апреля 2019 года, 20:23

фото

1.

- Девушки, если вы хотите познакомиться - не пишите "меня сложно найти и легко потерять! "... . Вы что, носки?

2.

Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку: — Али Баба. Руский: — Миша. Мужик.

3.

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 5-ти играет молча возле мамы. - Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: - Как не твой!?

фото

4.

- Алёша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня ёлочку сломаешь? - Сломаю! - А берёзку? - И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну? - А соснёшь - весь лес переломаю!

5.

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного зеленого чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

6.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. — Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. — Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

фото

7.

Диалог двух приятелей: - Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. - Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль. - А ты где-нибудь видел фальшивый автомобиль?

8.

Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста"

9.

- Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

фото

10.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

11.

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит: — Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов. Врач: — Это что еще такое?! — Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

12.

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».

Подборка самых смешных анекдотов за неделю

[Анекдоты про взрослых ЗДЕСЬ](Есть ли в вашем окружении рыжеволосые красавицы? А может быть, вы являетесь таковой? "Анекдоты пошленькие")

фото

фото

фото

фото

Комментарии