Детство. (5)
12 апреля 2012 года, 08:39

Детство.

Детство.

Если кому-то (трудное детство, деревянные игрушки, чай с карбидом и на шару и хлорка творожок) кажутся милыми советскими шутками, то моё детство пришлось на конец 70-х годов, и радужным его никак не назовешь. И бог с ним, что денег было мало, разнообразие продуктов в магазинах поражало воображение. Батон за 22 копейки, лимонад "тархун" ядовито-зеленого цвета за 30 копеек, разбавленная сметана и шпроты, вот собственно и всё. Одежда была вообще понятием номинальным, её выпускали, видимо, только для того, чтобы советские граждане не ходили голыми. Страшные серенькие пальтишки, майки алкоголички и кеды с носом в виде улыбки кита.

Но в любые времена были и свои радости, хотя радостями назвать это можно лишь с натяжкой. Если, например, рыбалка была развлечением круглогодичным, то походы за грибами и ягодами, были делом сезонным. Странное дело, но родители всегда считают, что если что-то очень нравится им, то это непременно должно нравиться и их детям. Несмотря на это заблуждение, дети делали вид, что они очень увлечены перебиранием черники, или, закатыванием огурцов в банки, кстати, в лошадиных количествах. Это, вообще особенность русского характера, придумать себе проблему и потом мучительно искать решение. Именно так и происходило с консервированными огурцами и помидорами. Закатывали такое количество банок, что было очевидно, что съесть все это нереально. Потому, к середине зимы начинается культурный обмен трехлитровыми банками, и попробуй, откажись, жуткая обида гарантирована. И ведь у каждого была радушная соседка, неумевшая готовить, постоянно приглашавшая в гости отведать стряпни и разносолов. И вот сидишь у неё, и как только на тарелке высвобождалось место, тут же следовал вопрос, ( А может огурчик положить? А чаю подбавить? ) и, несмотря на то, что сморщенного огурца совсем не хотелось, и грузинский чай на 80% состоявший из соломы, не был пределом мечтаний, нехотя жуя не прожаренное мясо, киваешь головой, мол, очень вкусно.

Если сейчас поход за грибами ограничивается походом в ближайший супермаркет, то в моём уникальном детстве, все было несколько сложнее. В тот момент, когда мои друзья чудно проводили время во дворе с футбольным мячом, я натягивал резиновые сапоги, напяливал на голову страшненький головной убор в виде панамы с сильно ободранными краями, вооружался ножом и ведром. Родители счастливы, что, наконец-то, выбрались на природу и неспешной походкой, мило беседуя, направлялись в сторону леса. Ты же плетешься позади, заранее предвкушая уйму приятных моментов, как например, паутина, с засохшими мухами плотно прилипшая к лицу, змеи, мирно греющиеся на солнышке, муравьишки, ползающие по потной спине. Сказочная перспективка, надо сказать.

И вот сворачиваем с дороги в лес. Мама с папой сильно раздувая ноздри, раскидывая руки произносят (какой здесь чудный воздух) уж не знаю, почему запах сгнившей древесины так приводил их в восторг, лично для меня каторга началась.

Паутина не заставила себя долго ждать, и продукт жизнедеятельности друзей тутовых шелкопрядов надежно облепил лицо. Пока я освобождался из засады, родители ушли чуть вперед и, обернувшись, в унисон крикнули (сынок, не отставай). Очень хотелось сказать, идите вы со своими грибами, но соблюдая субординацию, я процедил (иду). Я не знаю, кто как, но если бы цель была насобирать поганок и мухоморов, я бы 100 % был бы чемпионом мира. Было ощущение, что я заранее готовился и точно знаю, где в лесу расположено всё ядовитое и несъедобное. Если уже через несколько минут мама кричала папе (посмотри, какой красавец, чистенький, крепенький, не одного червячка ) то я уже мог составить подробный некролог погибших мух, мирно покоящихся в безразмерных шляпах мухоморов . С моей стороны было бы странно провести несколько часов в лесу и некуда не провалиться ,потому что для полной гаммы неприятных ощущений как минимум одна нога должна быть промокшей и исцарапанной ,и резиновый сапог обязательно должен натирать палец. В этот раз богу леса показалось, что стандартного набора будет недостаточно и, переступая сгнившую сосну, как и планировалось, я провалился для начала ногой в яму, и по инерции, падая, добавил к злосчастной паутине на лице замечательную маску из помёта доброго лося. Зная размеры лося, нетрудно представить эту кучу, которая равномерно распространилась по моему и без того недовольному лицу. Восторгу не было придела, в сапоге было мокро, коленка разодрана, маска из паутины и лосиного подарка, пустое ведро, из которого выпали все три сыроежки , случайно попавшиеся мне , среди добротной поляны с поганками . Именно в таком виде я предстал перед любимым отцом, увидев меня папа отшатнулся . Он непечатно выразился и перекрестился , и по его глазам было понятно ,что знаменитая картина "Явление Христа народу " любительский набросок по сравнению с открывшейся перед ним картиной. На дикий вопль отца примчалась мама, выражения лиц у них были , как будто им хуже , чем мне . Они понимали , что маленькое чудовище это и есть я, их сын . Но определить это можно было только по одежде . Выйдя из коматоза , мама приказным тоном попросила папу найти лопух, дабы удалить фекалии с моего лица . Непонятно почему в хвойном лесу должен расти лопух, но было понятно, что нужно было что-то большое, чтобы не испачкать руки . Родители называется ,как можно беспокоится о руках, когда говно у сына на лице . Лес был еловым , и перспектива удаления маски игольчатой веткой с лица не радовала . Почему-то именно в такие моменты , когда необходима моральная поддержка , начинаются , чтобы жизнь малиной не казалась , фразы только усугубляющие и без того трагизм произошедшего (Ну почему ты постоянно влипаешь в какие-то неприятности ) нудила мама. (Все дети как дети, а этот вечно найдёт приключения на свою задницу) не отставал папа. Если в первом наезде была доля правды, потому что я действительно влип, а вот папин комментарий не соответствовал действительности, ибо на сей раз приключения переместились с задницы (кстати, лося) на моё лицо. Я стоял с гордо поднятой головой , когда мама брезгливо удаляла эксклюзивную косметику с моего сильно съёжившегося лица . Опыт ребёнка , постоянно попадающего в неприятные ситуации подсказывал , что самое страшное позади . Опыта оказалось недостаточно . От позитива родителей , мечтавших подышать свежим воздухом не осталось и следа.

Я плёлся за родителями с виноватым выражением лица, а они, что свойственно всем родителям , бурчали про мою бестолковость , что никак не добавляло хорошего настроения . Мама видимо по привычке , сказала что сын пошёл весь в отца , папа остановился, подбоченясь, и сказал , что не много ли мама себе позволяет . Уже через пять минут мы шли на почтительном расстоянии друг от друга , как будто мы абсолютно посторонние люди . Мама с папой разругались , мне так натёрло ногу , что напух даже сапог . В общем отдохнули на славу . Добравшись до дома по одиночке , всё семейство принялось приводить себя в порядок. Благодаря Никите Сергеевичу , туалет и ванная были совмещены , что усиливало без того напряженную ситуацию . Мама ,пытаясь, насолить нам обоим абсолютно не торопилась и весело расплёскивала воду из под крана по ванной, зная, что папа рано или поздно вскипит. (Ты скоро там?) прошипел папа, он видимо, как и я хотел в туалет. Мама выдержав садистскую паузу в десять минут медленно открыла дверь , и с намотанным полотенцем на голове процедила (Свободно) . Папу мало интересовало , что я воняю , и у меня мокрая и напухшая нога , и в туалет хотелось так , что глаза уже были на выкате . Он шмыгнул за заветную дверь и был таков . Журчание и глубокий выдох за дверью выпучил мои глаза так , что до выпадения из орбит оставалось недолго . Видимо танец "Яблочко" , придумали люди , сильно хотящие в туалет . По крайней мере , моё пританцовывание было достойно выступления на районном конкурсе самодеятельности . Зубы были сильно стиснуты , пот стекал со лба тонкими струйками , как вдруг природа взяла своё , если до этого момента мокрой была только одна нога , то теперь фасадная часть ниже пояса заметно потеплела и уравновесилась влажность в обоих сапогах. Это были смешанные чувства , с одной стороны в туалет мне уже было не надо и то ,что к запаху дерьма прибавился запах мочи никак ситуацию не усугубляло . Я выставил ногу немного вперёд , и туманным взглядом смотрел в никуда , что придавало мне вид абсолютно беззаботного человека , что уж теперь . Через несколько минут вышел заметно повеселевший папа, теребя скудный волосяной покров лысеющей головы . От него пахло хвойным шампунем . Палитра запахов исходящая от меня была заметно богаче , хоть и менее приятная . Наконец то я дорвался до ванной и приступил к водным процедурам . На тот момент советская промышленность еще не освоила выпуск стиральных машин , поэтому я скинул одежду в тазик , стоящий в ванной , и крикнул (Мам, принеси мне спортивки ) так назывались очень странные штаны , в которых я ходил на физкультуру .

Я сидел закрытый в своей комнате и анализировал всё случившееся за день, мама гремела посудой на кухне , а папа смотрел футбол по телику и вслух возмущался . Всё потихоньку шло к тому , что день закончится ,как обычно . Если бог леса поиздевался надо мной на славу , то я надеялся , что остальные руководители стихии меня не побеспокоят . Если у верховного правителя леса имени либо не было , либо я его не знал , то у водного владыки было вполне приличное имя "Нептун" . Не успел я об этом подумать , как на нос мне приземлилась увесистая капля.

Этажом выше жил заслуженный ихтиолог нашего подъезда дядя Яша , у него дома было два аквариума , в одном жили вечно активные , яркие гуппи и гурами , а во втором очень скучные усатые сомики . Дядя Яша был районным сантехником и рыбки были ярким пятном в его жизни наполненной резиновыми прокладками , вантузами и шлангами . Не трудно догадаться, что сосед с удовольствием принимал на грудь всё, что горит от благодарных клиентов с постоянно текущими унитазами и раковинами. Дядя Яша, собирал литературу по поводу ухода за рыбками, и казался мне профессором в этих делах. Он мне разрешал участвовать в процессе смены воды в аквариумах, что было всегда забавно. Я сачком вылавливал рыбок из ёмкостей, пересаживал их в банку и пристально следил за их неспокойным поведением. Тем временем сосед с протянутым из ванной шлангом, наполнял аквариумы.

Судя по тому, что с потолка капало все активнее, было понятно, что во время очередной смены воды в аквариумах, дяди Яшин организм не выдержал сорокаградусных перегрузок после долгого рабочего дня, и он мирно сопит, упершись головой в колени. Мне ничего не оставалось кроме как протянуть (Пааап...). Отец нехотя направился в мою комнату со словами ( ну что еще? ). Зайдя в комнату и подняв глаза вверх, папа повторил фразу, сказанную им, когда он увидел меня в лесу после неудачного падения. Как обычно, папиной решительности хватило только на то, чтобы позвать маму в эпицентр событий. Тем временем, пятно на потолке разрасталось, и побелка энергично покидала потолок и покрывала пол меловыми разводами. Папа тщетно бомбил кулаками в дверь дяде Яше. Соседи опасливо выглядывали сквозь щелочку в двери за разбушевавшимся родителем.

Это я сейчас знаю, что деление логики на мужскую и женскую, абсолютный бред. Логика либо есть, либо её нет. И мама очень убедительно это доказывала. Если сначала с потолка слегка накрапывало, то уже через 15 минут, у нас шел качественный тропический ливень. У мамы сработал инстинкт самосохранения прически, и она стала расставлять тазики, кастрюли и банки держа в руке зонт.

Взъерошенный папа зашел в комнату с решительным видом индейца, подняв как транспарант, топор над головой. Это означало, что если уж мы остались без побелки, то сосед горе-ихтиолог должен остаться без двери непременно. Постепенно мамины телепания по комнате по степени интересности отошли на второй план, потому что выламывание соседской двери затмевало все события сегодняшнего дня. Так как дядя Яша был сантехником, а не столяром, дверь у него была весьма хлипкая. Папа так махал топором, что было ощущение, что он мстил кровному врагу. Не понятно зачем, но дверь была разнесена в щепки и мы проникли в логово дяди Яши, временно исполняющего обязанности Нептуна. Папа тоже не замедлил блеснуть чудесами смекалки и вместо того чтобы закрыть кран с водой, таскал соседа по мокрому полу за грудки, пытаясь его разбудить.

Не смотря на то, что вся моя комната была обставлена разнообразной тарой, мой диван безнадежно промок, и это сулило провести ночь на брезентовой раскладушке, с сильно кусающимися пружинками. Кстати советские раскладушки не были предусмотрены для того чтобы на них спали, и тем более дышали лежа на ней. С каждым моим вдохом и выдохом моё ложе издавало нагловатый скрип и ворочавшиеся всю ночь мама и папа проклинали дядю Яшу, рыбок, и всю сантехнику вместе взятую, хотя было понятно, что именно скрип раскладушки не давал им заснуть. Как я не пытался изображать Ленина в мавзолее и не шевелиться, раскладушка предательски выдавала то, что я все-таки дышу. Все было бы ничего, но каким-то непостижимым образом подсохший мел достиг моего носа, тут я уже был бессилен, и резко согнувшись пополам, я от души чихнул. Папа застонал, обхватив голову, а мама, смирившись, оторвала голову, от подушки и побрела на кухню. Шел уже шестой час утра, и уговаривать себя хотя бы часик поспать я не стал. Я вскочил с раскладушки, дотронувшись до холодной алюминиевой рамы, отчего подпрыгнул. Видимо задремавший папа, аж подскочил. Сил на очередную тираду у него уже не было и он банально матернулся.

Всей семьёй мы сидели за столом и завтракали, лица у всех были настолько перекошены, что со стороны можно было подумать, что мы ненавидим друг друга, и нас посадили за один стол насильно. Мама закончила трапезу первой и вставая из за стола, наклонившись к папе, натянуто улыбнулась и произнесла (приятного аппетита дорогой), папа, громко звякнув вилкой по тарелке, покинул кухню бурча себе под нос, что то несвязанное.

Я в одиночестве доел яичницу, положил тарелку в раковину и пошел собирать портфель в школу. С разницей в 5 минут дважды хлопнула входная дверь. Это означало, что оба домочадца покинули квартиру. Я перед дверью присел на дорожку. Где то в глубине души я понимал, что хуже, чем был вчерашний день, уже быть не может, но как говорится (Пути Господни неисповедимы). Я захлопнул дверь за собой и пошел в школу, думая, поверит ли Саня, сосед по парте, в то, что я собирался ему рассказать.

28/02/2011 8:30 PM

Комментарии 5
Дима Ланговой5 лет назад
Да Ларсон, я написал сутра, что ухожу из чата. Если под моим ником будут писать, то это не я! Буду тут выкладывать свою писанину. Надеюсь кого нибудь заставлю улыбнуться.))
Larson5 лет назад
Сегодня с чатом беда приключилась, мой ник захватили. Да и еще, бранные слова употребили...Завтра проясним ситуацию!
Larson5 лет назад
Дим, не все сразу! Раскрутим тебя!:))