Встреча одноклассников. (7)
23 апреля 2012 года, 10:43

Встреча одноклассников.

Вот и встретились.

Эх, время-то как летит! Казалось бы, совсем недавно ходили с пионерскими галстуками, гоняли мяч во дворе, прогуливали уроки... А уже пролетело 20 лет. Мне позвонил Мишка и сказал, что это дело надо как-то отметить. Он попросил найти тех, с кем у меня есть контакты и сказал, что встреча выпускников пройдёт у него в доме! Ну, последнее меня не сильно удивило, потому как у Мишки в доме с лёгкостью можно было провести встречу всех выпускников, за всю историю школы! Домина у него был на самом деле огромным, дела у него были в полном порядке! Мишка то был предприимчивым с детства, то жвачки, то кроссовки, то джинсы, короче, промышлял как мог, даже в те времена. Ну Мишка - это мы его так для простоты называли, в паспорте он был Мойша Исаакович Фогман. Я обзвонил всех, кого смог найти и по традиции, во вторые выходные февраля, мы договорились встретиться, чтобы отметить это незаурядное событие. Зная себя, я решил не ехать на машине, потому что пью я редко, но если уж за шиворот попало, то дня три меня не ищите точно. Я договорился с Виталиком и забил место у него в машине.

Настал час икс, я вышел из дома и пошел в сторону машины, ждущей меня на стоянке. По тому как просела машина, я понимал, что моя бутылка коньяка, капля в море, по сравнению с тем, что уже находилось в машине. Было очень морозно и я заскочил в машину без особых церемоний. На переднем сидении расположился всегда веселый Серега, а рядом со мной на заднем, восседала Нина, которая за последние 20 лет увеличилась в размерах примерно в 3 раза. По дороге мы делились информацией, кто будет, кто не смог и прикидывали сколько же нас соберётся в итоге. Я был сильно прижат к двери, дело в том, что наша Нинель взяла с собой провианта на целый полк и на 2 недели как минимум. Я невольно обратил внимание на выглядывающую банку из пакета, на крышке была приклеена бумажка со следующей содержательной информацией " Икра кабачковая 14/06/92 ". Мне даже приплохело на какой то момент, только от одной мысли о том, что это можно вообще есть. Ну судя по количеству банок, дошёл черед и до урожая 1992-го года и в её погребе освободилось немало места. Виталик уловил мой взгляд в зеркало заднего вида и иронично улыбнулся. Я бывал у Мишки дома, поэтому периодически работал навигатором. За пару минут до прибытия, мы позвонили нашему еврейчику и он распорядился впустить нашу машину в посёлок. Мы подъехали и было сразу понятно, где машина хозяина, а где машины гостей, по крайней мере, было понятно, что все наши машины стоили дешевле его одной и при чём на порядок. Из трубы в пристройке поднимался дымок, это означало, что готовится банька. Нинка с трудом вылезла из машины и организаторским голосом скомандовала: - Так мальчики, продукты несём в дом! - и мы покорно попёрли пакеты набитые чем-то не очень съедобным к порогу. Открылась дверь и нас встретил Мишка. Он сообщил, что осталось дождаться Барыгина и тогда будут все в сборе. Мы с пакетами завалились в холл, где был накрыт большой стол. Стол был накрыт так, что мы с пакетами смотрелись, мягко выражаясь не очень органично. Нина окинула взглядом стол, посмотрела на свои пакеты и сказала, что на завтрак будет самый раз! Я на секундочку представил, как же должен выглядеть обед в её понимании. Пока мы пристально вглядывались в лица друг друга, Мишке позвонили и сказали, что к нему кто-то приехал на Москвиче. Мы нисколько не смутились, потому что знали, что это именно Барыгин. Мало того, что ему с фамилией не особо повезло, так родители ещё и усугубили без того не простую ситуацию, назвав сына Игнатом. Именно по этой причине, тому факту, что Игнат прибыл на папином Москвиче, никто особо и не удивился. Через пару минут Мишка открыл дверь и Игнат ни с кем не здороваясь, молча прошёл к столу и сел в сторонке ото всех. Этому тоже никто не удивился. Единственное, на что все обратили внимание, так это на то, что в отличии от нас, Игнат за 20 лет абсолютно не изменился. Он выглядел всё так же плохо. Ну ладно Москвич папин, но свитер то можно было за 20 лет поменять? Ну что я всё о нем, да о нём, помимо Игната колоритных персонажей хватало. Ну вот например, Славик Бугайло, он с самого детства полностью соответствовал своей фамилии! Вот и сейчас он возвышался надо всеми, сильно басил и возражать ему ни у кого даже малейшего желания не возникало. Помню в школе, ну не самые умные ребята, добавляли к его фамилии букву ( х ), и мало того, что произносили это в слух, так ещё и в его присутствии! Стоит ли рассказывать о последствиях? Славик со второго класса занимался греблей и к окончанию школы достиг неплохих результатов. Тут вообще уникальная ситуация, дело в том, что если у кого-то ломалось весло, во время заезда, то это была катастрофа и гонка для него заканчивалась! Подобные мелочи Славика не волновали, во-первых сломать весло он мог и пальцами, а во-вторых, без вёсел он греб гораздо быстрее. В тот момент, когда он с легкостью брал баскетбольный мяч одной рукой, моих пальцев хватало только на теннисный. Вот и сейчас держа рюмку где то там в глубине ладони, Славик произносил тосты и все пили, в независимости от желания. Единственным человеком за столом способным с ним хоть как то совладать, была его жена Маринка. Она была не из робкого десятка, иначе как объяснить её замужество. Как это не редко бывает, огромные мужики берут в жёны миниатюрных девушек, их пара не стала исключением. Ну если мужчина выше супруги на голову, это вполне нормально, но семейка Бугайло разрушила все стереотипы, при росте 152 сантиметра, Маринка была по пояс двухметровому мужу. Ну сердцу не прикажешь, такая вот семья, дюймовочка случайно, влюбилась в бугая! Славик не обижался на подобные слова и активно прятал еду и алкоголь у себя, в бездонных недрах и закромах. Единственная, кто составлял ему конкуренцию, была конечно наша Нинон, которая уничтожая, то что было на столе, косилась на свои пакеты, как бы прикидывая, хватит ли на сегодня?! Время конечно, вносило свои коррективы и собрать удалось только 14 человек из 37-ми, закончивших школу с нами в классе. Мишка предусмотрительно отправил всю прислугу по домам, чтобы не смущать завидующих, хотя все понимали, что полы в трёхэтажном особняке он моет не сам. Все подобные встречи, в принципе начинаются с изучения, анализа и оценки присутствующих, но уже через час, разговоры становятся громче, шутки тупее и кто-то должен был внести какую-то нотку позитива в действо. Этим кем-то, оказался как всегда Витька. Он достал гитару, и сказал: " Ну давайте нашу что-ли? " Надо признать, что песня " За тех кто в море " звучала в его исполнении уже в миллионный раз, и именно он определил, что она НАША, но деваться было некуда и все взявшись за плечи, распевали нетленку Машины Времени, по-идиотски раскачиваясь, придавали романтизма песне, а некоторые ещё и мимикой помогали сделать событие трагичным. Мол 20 лет, как же так, как молоды мы были, короче некоторые даже прослезились. Ну оно и понятно, кто-то на самом деле из сентиментальности, кто-то под воздействием алкоголя, а кто-то оглядывал бескрайние просторы хором Мишки и плакал скрипя зубами. Любопытно было то, что кем бы вы ни были, и кем бы вы не стали сегодня, за столом всё было именно так как в школе. Кто-то, кого-то подковыривал, кто-то язвил, кто-то, как например Игнат смотрел на всё с презрением, а например Лида, поставив локоть на стол и подперев голову рукой смотрела на всех взглядом Матери Терезы, и говорила что-то вроде ( какие же вы мне все родные люди ).

Мишка решил разредить всеобщую меланхолию и предложил желающим пойти в баньку. Как минимум половина сидящих за столом сразу воодушевилась, но когда Нина, с клешнёй краба в руках сказала что ( действительно не мешало бы и косточки погреть ) желающих резко поубавилось, лично я пытался представить когда банный пар доберется до её косточек, кто-то сказал ( ну Дамы пусть идут первыми ), а наши дамы понимали, что если Нина присядет на полку, то место там останется только для миниатюрной Маринки. Но, тем не менее, через 20 минут все перебрались в предбанник. Парилки оказалось две, по принципу мальчики налево, девочки направо. Посередине стояла огромная бочка с подогревом и все невольно, смотря на Нинку, вспомнили одну популярную комедию. Всё было продумано до мелочей, на полке лежали большие махровые полотенца и простыни, в тазах замочены березовые веники, около каждой из парилок был душ. Первым банщиком оказался Серёга и он схватив веник пропал за дверью парилки из которой валил густой пар. Самым последним, в предбанник зашёл Ванька Кротов, он у нас был записным неудачником и имел кличку " Ваня Катастрофа "! Естественно никого не удивило то, что он зашёл с шишкой на лбу. Я поинтересовался, что и где на этот раз? Ваня потирая лоб сказал что доставая сумку с вещами из багажника, поскользнулся и нырнул внутрь, где и нашёл головой “ запаску ”. Все от всей души желали ему не ходить в баню, но он был не преклонен и когда первая партия вышла из парилки, он споткнувшись о порог влетел в парилку. Кто-то опрометчиво начал пить холодное пиво, а кто-то грамотно чаёк с варением. За разговорами, все забыли про нашего Катастрофу, а по времени ему уже пора было бы и выйти. Разговоры ни о чём и смех прервал дикий вопль из парилки. Мужики ломанулись спасать Ваньку, но через несколько секунд, дверь открылась и все кроме Вани вышли из парилки с лицами полными ужаса. Первым вышел из немой сцены наш бугай, которого в принципе испугать было трудно и сказал, что у Ваньки яйцо распарило и оно застряло между досок на верхней полке. Нинка обмотавшись двумя полотенцами ( по понятным причинам ) спросила: " И что оторвал? "

- Да сплюнь ты дура – сказал, как отрезал Славик!

- Так чего ж вы парилку то закрыли дурни, ему же жарко там. - Сориентировалась Людка, кстати медсестра по профессии. Двери конечно открыли, но что было делать дальше, мужики не знали. Ваня сидел на полке красный и далеко не от жары. Глаза были выпучены настолько, что вскоре должны были выпасть из орбит, но мужики понимали, что яйцо важнее.

- Люда, ну ты у нас единственный медик, так что иди спасай! - Попытался я, хоть как то увеличить шансы Вани, не стать первым в мире кастратом в бане! Максимально экстремальное, что доводилось делать Людке была постановка клизмы, тут было хоть и не далеко от того места, куда ставят клизму, но вытаскивать Ванино яйцо ей, судя по выражению перекошенного лица, как то не хотелось. Но понимая, что до прибытия скорой Ваня не дотянет, Люда рванула в гущу событий. Ванины глаза, выражали страдание всего русского народа, за последние 1000 лет. Он говорил таким тоненьким голосом, что было понятно откуда взялся термин " Певец-Кастрат ". Людка смирилась с ролью спасателя и заглянула под полку, между ног Ваньки. Серега, сволочь, снимал операцию спасения на видео, втихаря. Все ждали резюме. Людка вылезла из под полки и констатировала что яйцо застряло надёжно! Это мало кого успокоило, особенно Ваню.

- Давайте может холодной водой его польём? - предложила Людка.

- Кого полить, Ваню или яйцо? - поинтересовался Славик.

- Обоих видимо придётся. - неуверенно предположила наша медсестра.

Притрагиваться к Ване было чревато, поэтому брызгали на него холодной водой с расстояния. Особого эффекта это не дало. Тут Серега предложил толковую версию, набрать в пивной стакан льда и приложить к хозяйству. Если вы когда ни будь видели лицо счастливого человека, то поверьте, Ванькино было куда более счастливым, когда он вышел из парилки. Походка конечно несколько пострадала, но по сравнению с кастрацией, это было мелочью. После банных процедур, все вернулись в дом, во избежание очередных катастроф. Вскоре несколько человек покинули нашу компанию, кому то нужно было на работу сутра, а у кого то маленькие дети, кто то не пил, поэтому досматривать до конца фестиваль не пожелали.

Дело шло к ночи. Нина, видимо пополнила недостающие запасы калорий в организме и настало время их усваивать в неподвижном состоянии. Она привстала и сразу присела обратно, со второй попытки встать получилось, и она спросила: " Мишааа, а где самая большая спальня? ". Мишка галантно проводил увеличенную Нину в её покои и вернулся к нам. Именно в этот момент, совсем ещё недавно так нас всех любившая Лида, встала из-за стола, один глаз был закрыт, редкие волосёшки прилипли к щеке, средним пальцем указывая на каждого по очереди, качнулась и сказала: " Какие же вы все сволочи, вы просто твари ", икнула и выронила вставную челюсть. Паузу в несколько секунд прервал Игнат: " А чего мы расселись-то как не родные? Давайте танцевать. Мишка у тебя есть магнитофон? ". - Да, у него бобинник Маяк. - попытался пошутить Славик. Игнат недобро посмотрел в его сторону и угрожающим жестом предупредил, что он запомнит это. Пока за столом царила недобрая волна, я решил сходить в уборную. Почему то я решил это сделать на втором этаже, возможно потому, что на первом этаже уже побывала Нина и вряд ли там уже проветрилось. Я открыл дверь с соответствующим значком и зашёл. Ну как говорится красиво не запретишь не только жить, но и то зачем я сюда пришёл. Пол был зеленым и мягким, на стенах нарисованы деревья, потолок-голубое небо, в углу стояла живая пальма с огромными листьями, а за ней журчал небольшой водопадик, что в некотором роде ускоряло " процесс " надо сказать. Я вернулся вниз к одноклассникам, там уже кипела ночная жизнь. Несколько человек уже танцевали под хиты восьмидесятых, Барыгин боролся на руках с Бугайло, пытаясь доказать ему что он слабак, Лида плакала и пыталась вставить челюсть обратно. Серёга пытался снимать видео, но камера почему-то смотрела в потолок, видимо алкоголь сделал своё дело. Не успел я присесть за стол, как ко мне подошёл Ваня и спросил: " Где тут ещё туалет, а то внизу всё занято ". Я решил, что лучше проводить еле стоящего на ногах катастрофу, от греха подальше. Мишка, как не пытался контролировать себя, всё-таки напился и ходил по дому неприкаянный. Поговорив с Сергеем и Витькой, мы решили, что надо видимо кофейку испить и пошли на кухню, прихватив бутылку с собой. Посреди огромной кухни стоял дубовый стол, и мы решили, что кофе будем пить именно за ним и разлили по рюмкам водку. К нам присоединился побеждённый Игнат, который обещал в следующий раз, уложить Бугайло на лопатки. Я курил сигаретку и понимал, что делаю это зря, всё уже плыло перед глазами. Последнее что я слышал, уже засыпая, были слова Витьки: " Игнат, поставь чайник, а то мы так кофе и не попили. "

Не знаю сколько минут я поспал, но проснулся я от крика Мишки: " Ну какой придурок поставил электрический чайник на газ? " Я решил, что на сегодня приключений достаточно и шаркая ногами и наводя резкость, отправился в выделенную мне комнату спать. Что было дальше, видела только видео камера, потому что она была единственная трезвая.

На утро я открыл глаза, было 2 часа дня. Первое что я определил, окинув взглядом комнату, это то, что спал я поперёк кровати. Ну если это было не сильно удивительным, то то что я не мог пошевелить ногами меня расстраивало. Я с трудом поднял голову и увидел, что брюки я смог снять только наполовину и какой-то добродушный шутник, завязал их на узел. Я бурчал себе под нос, что то вроде ( взрослые люди, скоро 40 лет, а ведут себя как дети ) и пытался развязать брюки. Когда я наконец-то избавился от узла и натянул брюки, я взглянул в зеркало. Если поначалу я переживал из-за того что брюки теперь мятые, то увидев своё изображение, я понял, что лицо и брюки смотрятся гармонично. Было понятно, что лицо не скоро обретёт былую свежесть, но всё-таки решил умыться, в надежде на то, что это как то освежит и взбодрит. Я зашел в уже знакомую мне уборную, и меня как то смутило отсутствие одного листа у пальмы. Буквально через секунду я увидел этот лист на полу немного помятым. В голове пронеслась мысль о том, что здесь вчера был Ванька катастрофа, и я даже боялся предположить, что же могло быть под листом...

- Ваня, ну как можно было насрать на пол и подтереться пальмовым листом, ты мне объясни? - орал я на катастрофу. Он даже не стал оправдываться, потому что явно этого не помнил. Уже потом я представил, как он зашёл, присел на зеленую травку около водопадика, задумался а тут ещё и лопух оказалось рядом растёт, как раз пригодился.

Спустившись вниз, я нисколько не удивился тому, что Нина уже была на своём месте и занималась привычным делом, уничтожением продуктов. Посередине стола стояла камера с севшей батарейкой, и единственное на что оставалось надеяться, что я не часто попадал в кадр. Я решил поправить здоровье и отправился на кухню, попросить у холодильника бутылочку пивка. Тут всё ещё пованивало гарью и оплавленный до половины почерневший чайник, был тому виной. Хотя было понятно, что виной всему был Игнат, который или не знал о существовании электрических чайников, или никаких или, так оно и было. Не удивлюсь если у них в деревне огонь добывают трением палочек, или что ещё оригинальнее высекают из камня. За размышлениями и попытками восстановить картину вчерашнего, я допил бутылочку пива и стал чувствовать себя гораздо лучше. Когда я уже приложился ко второй бутылочке, сверху послышались шаги, по лестнице спускались Маринка с Серёгой в обнимку. Картина была настолько невероятная, что даже Нина перестала есть. Во-первых, было не понятно, почему Серый обнимал жену Бугайло, во-вторых их внешний вид, оставлял много вопросов. Маринкина прическа напоминала взрыв на макаронной фабрике, причём взрыв застыл очень замысловато. Серёга улыбался, но улыбку красивой назвать язык не поворачивался, потому что двух передних зубов не было, и на лице красовался симметричный синяк на оба глаза. Вслед за ними спускался сам Славик Бугайло и он то в отличии от них был с зубами, без синяков и с нормальной прической. Славик решил вкратце объяснить причины и следствия маскарада: - Мы вместе были в пионерском лагере в детстве, вот вчера решили повспоминать золотое детство. Когда мы с Маринкой легли спать, Серёга решил дополнить картину воспоминаний и пришёл к нам спящим с зубной пастой, он выдавил весь тюбик Маринке на волосы, и уходя задел мою ногу. В темноте разбираться было некогда и я пару раз махнул кулаком. Вот вам собственно и результат. - С улыбкой договорил Славка и сфотографировавшись на память, Маринка пошла мыть голову, а вот Серёге грим достался качественный, поэтому 2 недели придётся походить в солнечных очках. В холл спустились почти все оставшиеся в живых, хотя больше подходило название " Восставшие из ада ". Не хватало только Лиды. Мишка был человеком предусмотрительным и вскоре на столе появилось 20 бутылок холодного пива, холодные закуски и 4 бутылки водки! Пока все в один голос твердили, что водка это зря, и никто пить её не собирается, со второго этажа спустилась Лида с лицом утки и так виновато спросила: " Дуузья уы не уидели мои вубы?! ". Удержатся от смеха не получилось и не смотря на похмелье, все захохотали. Зубы обнаружились в стакане неподалёку от Нинки, и было удивительно, что она их не съела. Лида взяла стакан, выловила челюсть и отвернулась, чтобы вставить её на место. Через секунду она повернулась обратно и уже без акцента, правда, сморщившись сказала: " Ну вот и опохмелилась ". Все снова засмеялись. Я вспомнил про бочку с горячей водой в бане и решил поваляться там, так сказать расслабиться. Взял пивка, тарелочку с бутербродами и удалился в баню. Вымокнув и погревшись как следует, я насухо вытерся полотенцем и вернулся в дом. Почему то меня не удивило то, что почти все уже пили водку и вспоминали вчерашний день. К вечеру, все уже были в кондиции позволяющей смотреть вчерашнее видео, с нашим же участием. Каждый, кто себя видел, говорил: " Это какой-то ужас, как можно так себя вести? ". Нина отреагировала на себя так: " Боже что это у меня на голове? ", расстроила её прическа, при этом гора из куриных костей у неё на тарелке, никак не смущала. Лида с ужасом слушала свои слова о ненависти ко всем и говорила, что это неправда. Конечно самым ярким моментом, была ситуация в бане, Ваня морщился и все его понимали, потому что именно он вчера застрял в полке, а точнее не он а часть его хозяйства. Витька был недоволен своим исполнением песен и признал, что фальшивил. Я был запечатлён спящим на кухне в дыму от горящего чайника и не смотря на то, что я был безмолвен, раздражал себя даже спящим. Миша смотря видео, присматривался где и что сломано, и во сколько ему обойдётся встреча одноклассников. Просмотр репортажа с места событий прервал женский голос: " Миша, ты же сказал, что это на один день! ". В комнату где мы сидели, зашла жена Мишки. Так дорогие мои, бал окончен, всем спасибо, до свидания! Мишка знал, что реагировать было чревато, поэтому он шёпотом сказал: " Так, едем к моим родителям на дачу! ".

Уже через два часа, Мишка оправдывался перед родителями на даче, а мы сидели в машинах и думали где бы продолжить наши посиделки! Но, это уже совсем другая история...

Комментарии 7
Светлана5 лет назад
Дима! пиши,пиши! А над тем,чтобы отправить Задорнову,стоит подумать!
Дима Ланговой5 лет назад
Да ну какой Задорнов?)))))))) Это же просто хобби. Мне даже лень перечитывать и ошибки исправлять.)) Посмеялись люди и слава богу, цель достигнута.))
Larson5 лет назад
Дима, а ты не пробовал свои опусы отправить М.Задорнову? Глядишь, знаменитым юмористом станешь!!!! Рассказ понравился! И поднял настроение!