Чуйка. (3)
24 апреля 2012 года, 19:00

Чуйка.

А вы никогда не замечали, что у некоторых людей, чутьё развито настолько сильно, что они сами того не желая, ставят людей в неудобное, а порой и в тупиковое положение!? Помните, как мама вернувшись с работы, как бы ни с того, ни с сего спрашивает: " Таааак, дай ка мне дневник свой на проверку "! Объясните, почему, две предыдущие недели, когда в дневнике были только положительные оценки, её не интересовал дневник совсем, а именно сегодня, когда замечание на пол страницы и два "кола", ей прямо с порога, вдруг, захотелось посмотреть на мои успехи в школе! Чуйка, какая то у неё специфическая! Скажите, почему, когда вы наконец решили посмотреть порножурнал, будучи третьеклассником, тихо сидите у себя в комнате, так же как обычно, якобы делая уроки, и именно в этот момент, папа крадучись пробирается в вашу комнату, и так резко из за спины: " А что это у тебя там такое? " Чуйка одним словом, какая то недобрая!

И уже получив от папы, и выслушав всё от мамы, вы в течении месяца, не ковыряетесь в носу, снимаете ботинки в прихожей, не проливаете чай на мамину любимую скатерть, в общем, становитесь почти святым, как вдруг, вы находясь в самом безопасном, и застрахованном от контроля месте, во дворе играете в футбол с пацанами. Как это не редко бывает, вы забегаете за гараж, по вполне безобидному делу, по маленькой нужде, как вдруг, дверь гаража открывается со страшным скрежетом, отчего сразу хочется не только по маленькому, и оттуда выходит соседка с банкой огурцов, заглядывает за гараж, и ехидно так спрашивает: " А что это ты тут делаешь? У тебя что, туалета дома нет? " А процесс уже не остановить, и вы резко натягиваете штаны, заканчивая процедуру, уже не на гараж! Ну почему ей понадобились огурцы, именно в этот момент, и почему именно ей, и почему я выбрал из всех гаражей, именно этот гараж? Ответ один, Чуйка!

И вот вы уже взрослый человек, казалось бы канули в лету детские шалости, но, не тут то было!

Сидим мы как то на работе, рабочий день закончился, постепенно разъезжались машины из под окна офиса, и главное директор уехал, помахав нам ручкой, отчего стало ясно, что день у него удался!

Серега чем то шуршал, сидя за монитором компьютера и вдруг сильно матюгнулся. Выяснилось, что у него не было времени пообедать, а из съестного, у него в тумбочке осталась только сушёная плотвичка.

Серега сказал, что есть вяленую рыбу без пива, это кощунство, и произнес заветную фразу: " А давайте ка по пивку, в конце концов! " Процедура голосования не понадобилась, все были очевидно " ЗА ".

Через полчаса, в холодильнике уже весело побрякивали бутылки пива, и несмотря на то, что плотвичка была одна и она якобы и была причиной приобретения слабоалкогольного прохладительного напитка, в офисе стало значительно веселее. Рыбка, естественно осталась нетронутой, а вот живительная жидкость заканчивалась с катастрофической скоростью. Было бы удивительно, если бы рано, или поздно, не прозвучала следующая фраза: " А чего мы мочевой пузырь напрягаем, давайте по вискарику! "

" В кои-то веки можем посидеть культурно, все равно за руль уже не сяду "- сказал директорский водила, взяв ключи от машины со стола и поехал в магазин за Виски.

Под любимый напиток мужиков в клетчатых юбках, мы устроили конкурс караоке, что сообщало всем обитателям офисного комплекса о том, что мероприятие в разгаре и упускать такую возможность было бы глупо! К полуночи, нас уже было 12 человек, включая сторожа Петровича, который заверил, что входные двери в здание закрыты и гарантировал полный контроль над ситуацией. Еле-еле удалось уговорить директорского водилу не ехать за очередной бутылкой на машине, а просто вызвать такси.

Уж не знаю почему за добавкой поехал именно Петрович, но когда он вернулся обратно, гордо держа над головой бутылку Метаксы, протестовать и объяснять что это не виски, не было никакого желания ни у кого. Репертуар исполняемых песен методично перешел от шансона, к откровенному блатняку. На строчке ( Ех, хвост, чешуя не поймал я ... ) в моём исполнении, естественно без цензуры, скрипнула дверь. Если до этого момента муха еще как то держалась за потолок, придавленная плотным перегаром, то когда вошел директор, к этому запаху добавился запах пота, причем испариной покрылись все 12 участников фестиваля, и единственная особь женского пола в нашей компании, не выдержав такого коктейля запахов, рухнула в стакан с недопитой Метаксой, беспорядочно раскинув лапки и крылья, ожидала реанимации.

Николай Степаныч, наш директор, был человеком статным, с военной выправкой и очень внушал доверие своим видом. Правда было одно НО! Логопед ему в детстве не помог, и он безбожно картавил! Если после фразы ( добгый вечег ) все еще как то держались, из страха быть наказанными еще и за несоблюдение субординации, то следующие слова заставили ржать в голос самых сдержанных и воспитанных: " Догогие дгузья, не пога ли пгекгащать пгазничное пгедставление? " ...

И уже на следующий день когда директор подписывал приказ о моём увольнении, я вспомнил про ту самую пресловутую Чуйку, так терзавшую меня в детстве. Я шел домой пешком, выдумывая как объяснить отдыхающим жене и сыну в Париже, что меня уволили с работы, как зазвонил телефон, звонила теща: " Здравствуй зятек дорогой, у тебя на работе все в порядке?"...

Комментарии 3
Светлана5 лет назад
Вспомнила журнал "Юность",там часто можно было прочесть такие небольшие рассказики.Ну,чувствую тот стиль.Хорошо. Пиши.Получается!!!
Дима Ланговой5 лет назад
Даааа, варианты чуек, неиссякаемы!)))
Larson5 лет назад
Здорово!Юрьевич, повеселил ты меня.Правда, бывает же так!Вот, например, в школьные годы, нужно мне было съездить куда-то,ну не было у меня с собой проездного. Думаю,ай, никогда этих контролеров не бывает! Еду, а сердце все равно не на месте...и тут вдруг:"Предъявите билетик!". Ну, как это называется? Чуйка. Только у контролеров!