О наших любимых, дорогих, и таких непредсказуемых женщинах! (1)
26 апреля 2012 года, 10:43

Чудеса Женской логики, или полное её отсутствие!

Хотим мы этого, или нет, но всю нашу жизнь, нас сопровождают женщины. Это и бабушки, и мама, и сестра, а то и две, жена, куда же без неё, дочь, ну и внучка, наконец. Несмотря на разницу в возрасте, всех их объединяет одно, ну то, что они женщины, это само собой, а объединяет их пресловутая " Женская логика "! Доказывать им всем, что то, что они делают, это отсутствие логики, бесполезно! Ну вот бабушка, ну образованный человек, казалось бы, литератор с тридцатилетним стажем, но как отмочит чего ни будь, так хоть стой хоть падай. Она всегда, по-учительски ворчала, про то, что компьютер вреден, что интернет зло, что надо книги читать настоящие и подаренный ей ноутбук, расценила как плевок в лицо, не только ей, но и всей классической литературе в целом. Её правнуки и мои дети, по совместительству, как раз таки были рады тому, что они остаются онлайн даже у бабушки. Как то на обеде, я решил к ней заехать без предупреждения, с букетом цветов, дело в том, что она делала фантастические маринованные огурцы, а не целевое использование неприкосновенного запаса, надо было чем-то замаслить. Открываю дверь, крадучись на цыпочках подхожу к двери её кабинета, и вдруг, слышу оттуда такое, что никак не сопрягалось с понятием заслуженный учитель республики: " Это тебе за деда, сука, фриц проклятый "!!! По началу я подумал, что нежданно нагадано, подкрался старческий маразм, но когда я открыл дверь, я увидел родную бабушку обмотанную в Андреевский флаг, сидящую за компьютером, сильно дёргающую мышку, со зверским выражением лица. Как только бабуля поняла, что спалилась, она как нашкодивший школьник захлопнула ноутбук, отшатнулась от него и принялась накручивать на палец седой локон, с абсолютно идиотским выражением лица, как бы намекая мне, на то, что мне всё это послышалось. Когда я начал открывать крышку компьютера, бабушка поняла что спалилась ещё раз, и ничего лучше не придумала, чем сказать, что она только на втором уровне! На мониторе красовалась надпись " Вторая Мировая война, реальная битва ". Ретировавшийся красноармеец, вернулась в комнату с двумя банками огурцов, не смотря на то, что я их ещё даже не успел попросить, и стала меня умолять не говорить соседке Нинке, что она играет на Белорусском фронте, мол Нинка-бульбашка не простит такого, никогда.

- Погоди, бабуль, так и тётя Нина тоже играет? - поинтересовался я.

- Дима, да она уже на четвертом уровне, кошёлка старая. - не без искреннего расстройства сказала, некогда ненавидящая всё компьютерное, моя родная бабушка.

Ну, моя мама надо сказать, недалеко ушла от своей мамы. Тоже большой любитель чего нибудь отчебучить. Захожу я как-то в отчий дом и не особо узнаю обстановку. Нет, мебель та же, но стоит как-то странно, всё увешано, какими-то китайскими бирюльками. Идя по комнате, и позвякивая колокольчиками, я напоминал себе прокажённого. Мама сидела неподвижно, в китайском халате, в позе лотоса и абсолютно отрешённым взглядом смотрела в угол комнаты. Когда мама наконец покинула блаженную нирвану, она сразу мне сказала, чтобы я не стоял на пороге, так как это не правильно по Фень-Шую. Я еле сдерживаясь от смеха, ходил по квартире, исключительно по определённой траектории и соблюдал всё, что говорила мама. Через пару часов я устал и сказал, что вообще-то, Фень-Шуй это китайская погребальная традиция. Мама, незамедлительно включила " маму ", и сказала: " Циц, у себя дома будешь командовать, а тут всё будет так как я сказала ". Спорить было делом накладным и когда я ложился спать, мама тщательно, с компасом определила куда должна смотреть голова, а куда ноги и её не интересовало, что спать мне придётся по-диагонали.

Так как с бабушкой и мамой, я вижусь не часто, пора пожалуй перейти к своей жене Светлане. Тут, вообще есть, где разгуляться и что повспоминать. Всё, что бы не делалось дома, вопреки здравому смыслу, у нас называется Женской логикой! Помните, когда вы поженились, переехали в свою квартиру и все свои вещи разложили так, как вы привыкли у себя дома? Так вот, я три часа таскал сумки и баулы по квартире, для того, чтобы услышать, что я всё положил не так, не туда, и вообще где фен?! Ну, всем тем, кто был женат, и жил долгое время с супругой, многое будет знакомо. Конфетно-цветочный период заканчивается, рано, или поздно, и начинается жизнь, со всеми своими засадами и неожиданностями. Ну вот довольно смешная ситуация с парикмахершами. Ну, как правило, у каждой женщины, есть свой мастер. Это-такие, обоюдно заинтересованные женщины. Так вот после каждого возвращения из парикмахерской начинается примерно следующее, зашла в квартиру молча, встала около зеркала, прыснула, и понеслась: " Нет, ну ты посмотри как эта сволочь, меня обкорнала? ". Первые разы, я как-то относился к этому с должным пониманием, но когда в каждом походе в парикмахерскую и в неудачной стрижке, оставался виноватым я, или по крайней мере именно я должен был знать, что у мастера руки растут немного ниже, чем обычно, то это как то стало раздражать. Тут ещё и немаловажным фактором, является то, что в салоне, Света ведёт светские беседы, и даже если бы у неё на голове остался ирокез, или того хуже, добротная лысина, то расставание было бы в любом случае ( спасибо дорогая, мизинцы в сторону, и чмоки-чмоки! А вот уже дома, почему-то, без всяких там любезностей, я отгребаю, весь лексикон, который в полной мере заслужила её мастер. Ну, бог с ней со стрижкой, это раз в месяц, да и отрастёт всё, как обычно. Ну, далее перемещаемся в святая святых, на кухню. Тут конечно с самого начала всё не просто. То, что она очень любит люля, и чахохбили, абсолютно не значит, что в восторге от кавказской и среднеазиатской кухни. Пара кастрюль, одетых на голову, конечно действенный вариант, но этим как правило не ограничивается. Была у меня любимая алюминиевая кастрюлька, ну я тоже не без тараканов в голове, любимая и всё. Она, я имею ввиду кастрюльку, осталась мне от прабабушки, не злато и серебро, а именно кастрюлька, и она мне была дорога, как память о пращурах, так вот, я варил в ней картошечку всегда, аккуратненько так варил, и картошечка всегда получалась вкусненькой, рассыпчатой и мякенькой. Прихожу, как то домой, а у Светы вид, как будто из за неё началась третья мировая война. Я сразу заглянул в комнату, дабы убедиться, не провалился ли пол. Пол был на месте, и это сразу сильно расстроило, ибо это меньшее, что могло повредить мне сердечную мышцу, ответственную за переживание! После слов, ты лучше присядь дорогой, мне сразу захотелось прилечь.

- Понимаешь, я купила термо-бигуди, и их надо было как-то нагреть. - пыталась как-то оттянуть причину катастрофы Света.

- Таааааак, дорогая, что дальше? - закипал потихоньку я.

- Ну я взяла первую попавшуюся кастрюльку и положила их туда кипятится.- Светины глаза, налились слезами, одновременно с моими, правда мои, налились кровью.

- Светик, любимая моя, я надеюсь это была не алюминиевая кастрюлька? - уже зная заранее ответ, поинтересовался я.

- Дима, это действительно была кастрюлька, причем действительно, не столько кастрюлька, сколько действительно была! - Света говорила эти слова так, как перед самовольным походом на распятие. Если сначала, меня сильно расстраивал факт присутствия бигуди у меня в кастрюльке, и во рту появился неприятный пластмассово-картофельный вкус, то слово ( была ), меня привело в бешенство.

- Так, где моя любимая посудина? - уже не скрывая раздражения, спросил я.

- Дим, а я не знаю, где она. - призналась Света, со страхом в глазах смотря на мои раздувающиеся ноздри и носящиеся по лицу желваки.

Далее диалог был непечатным, поэтому расскажу, как всё происходило, по её словам. Она, бесцеремонно схватила мою любимую кастрюльку, налила туда воды и положила бигуди. Казалось бы, никаких проблем не должно было быть, но в этот самый момент, ей позвонила её ЛЮБИМАЯ мама, и я не зря сделал акцент, на слове любимая! Её мама, будь здорова их бабушка, со слезами на глазах, поведала Свете о том, что Хулио, оказался импотентом, и Хуанита, родила Педриту, не от него. Далее, я минут 10 хвалил Светиных родственников, используя испанские имена, уже в русском варианте, но когда я зашёл-таки на кухню, у меня закончился вообще весь словарный запас. На конфорке, лежал оплавленный кусочек алюминия, стена и потолок были чёрного цвета, окно, не смотря на то, что было открыто, было сильно потрескано и в пластиковых разводах. Я молча моделировал ситуацию, руки так вспотели, что капли падали на пол, чуть-ли не с грохотом. Обречённая света, не стала ждать, пока проснётся моя дедукция, и продолжила ведать мне, о событиях в красках, чтобы я не дай бог не стал задавать наводящих вопросов. Оказывается, пока Света с мамой оплакивали сериальную импотенцию, по телефону, вода выкипела, потом начали плавиться бигуди, а за ними и кастрюлька. Только через полчаса, когда дым добрался до балкона ( официальную плакательную комнату моей жены ), Света распрощалась с мамой и отправилась на кухню спасать бигуди. Ничего умнее, чем схватить остатки горячей кастрюльки и начать кидать её в закрытое окно, Света не придумала. После пяти, неудачных попыток разбить стекло, она додумалась-таки открыть окно и выкинуть чадящую посудину с двенадцатого этажа. Не успел я подумать о том, что внизу автостоянка, как раздался звонок в дверь. На пороге стоял убедительный мужчина, с моей кастрюлькой в руках, ( Ваша? ) спокойно спросил сосед в костюме Адидас. Я уже было хотел обнять спасителя, но как то в глазах потемнело, неожиданно. Света держала компресс со льдом у меня на носу, в тот момент, когда я вернулся к реалиям происходящего. После очередной моей тирады, я услышал фразу, которая звучала, всякий раз, когда у нас проявлялась Женская логика: " Я так и знала. Ты никогда меня не понимал. Ты меня не любишь. Я звоню маме. "

Есть у этой истории и продолжение. Света стала побаиваться кухни, и это никак не добавляло логичности её поведению. Захожу я как то на кухню, Света сидит напротив плиты с напряжённым видом гипнотизёра. Я понимал, что она восприняла мой укор буквально и не покидала кухню, если что-то стояло на плите, а вот почему в сковороде грелся суп, мне было не понятно. Я просто поинтересовался, что сподвигло, разогревать суп, именно таким образом. Света, посмотрела не меня, как Ленин на буржуазию.

- Ну, не в ведре же мне суп разогревать. Я после того случая, боюсь кастрюль. - смотря на меня исподлобья, пыталась быть убедительной Света.

- Дорогая моя жена, боятся надо глупости, а не кастрюль. - подытожил я.

Ну, диалог наш, закончился уже по стандартной схеме, " Я так и знала. Ты никогда меня не понимал. Ты меня не любишь. Я звоню маме. " ну и так далее и тому подобное.

Ну, не секрет, что семейная жизнь - это борьба компромиссов. Ну, основная и неотъемлемая составляющая компромиссов - это разногласия! Помню свой первый поход в ванную комнату, после переезда. Я уставший развалился в ванной и мечтал, как можно скорее добраться до кровати. Хорошенько отмывшись, я насухо вытерся одним полотенцем, и уже выходя из ванной, этим же полотенцем вытирал мокрую голову, как вдруг услышал: " Дима, ты что? Это же полотенце для рук! Там справа от раковины, лежит синее полотеньчико, для лица, слева вот это, для рук, на крючочке у ванной висит для ног, а на дверях для тела! "

Я несколько опешил от такого потока информации, но быстро среагировал: " Света, а для ногтей, там нет полотенца? А для ресниц, ты куда положила? Я уже молчу про полотенце для родинок, я весь уже сухой, а они мокрые и им холодно! " Не трудно догадаться какая была реакция.

Походы в магазины - это вообще отдельная история, но пара моментов мне особо запомнилась, тем более, что наличие присутствия Женской Логики, было на лицо! Я вообще не люблю рутину, поэтому, готовлю я редко. Но Света любила эти мои кулинарные дни, во-первых потому, что ей не нужно было кашеварить, во-вторых, делал я всё тщательно и обязательно экспериментировал, и надо сказать получалось неплохо. Вот уже более двух часов, как я колдовал над плитой и вдруг понял, что сливок на тушение мяса мне не хватит. До закрытия магазина, оставалось полчаса и моя зазноба, любезно согласилась прогуляться до магазина. Выбора у меня не было, ибо я никогда не оставляю, шипящее и бурлящее на плите и в духовке, для меня это важно, хотя возможно, это и предрассудки. И вот, осталось залить кусочек телятинки, сливками и потомить пол часика с базиликом и гвоздикой. Дверь распахнулась, и в кухню зашла Света, со святящимся от счастья лицом. Посмотрев на неё, я понял, что не смогу разделить её радость и лицо моё несколько перекосило.

- Димка, представляешь, последний час в магазине, был час сумасшедших скидок, до пятидесяти процентов! - Света сияла, держа в руках пятилитровую бутыль с Ленором. - Представляешь, я забрала последнюю бутылку, всего за 10 лат 11 сантим! -

- Света, дорогая, у меня к тебе есть несколько вопросов. Вопрос первый: телятину я буду тушить в Леноре, или в скидках? Второй вопрос: Если литровая бутылка, этого чудо средства, стоит полтора лата, то кто кому скидку сделал в итоге, магазин тебе, или ты ему? - договорил я, и с тоской посмотрел на мясо, как бы извиняясь.

Стоит ли говорить, что ужин прошёл не в очень праздничной атмосфере, тем более, что моя ненаглядная, усугубила ситуацию, разбив бутылку вина! Закончился ужин, уже стандартной фразой, ( Я так и знала... ).

Рассказывать об этом можно бесконечно, но мы прожили вместе уже много лет, и со временем, просто не замечаешь вспышек Женской логики, только ради того, чтобы не слышать тех самых заветных слов. Правда иногда бывают случаи, просто вопиющие и вот один из них.

Был выходной день, и я позволил себе поспать подольше. Я открыл глаза и понял, что я хорошо выспался, чему был несказанно рад. Привстав на локтях, я увидел следующую картину, Света стояла на балконе, с утюгом в одной руке и сковородой в другой и смотрела куда-то в никуда. Подождав минут 10, я догадался, что супругу переклинило, ибо утюг сковорода и балкон, при всем желании, совместить было трудно и мозг, не привыкший к анализу, просто перешёл в режим ожидания. Я понимал, что ситуация сложная и её надо было как-то разруливать. Я тоже блеснул интеллектом и подкравшись на цыпочках к Свете, заорал, что есть мочи " ПРИВЕЕЕТ "! Отреагировала она соответственно, утюг сразу улетел через окно, а сковорода припечатала мне ухо так, что звенело потом ещё два дня! Открывать дверь в которую вскоре позвонили, я наотрез отказался, потому что, добавлять к звенящему уху второй перелом носа, желания не было никакого. Если у вас, вдруг, дома тоже торжествует Женская логика, то не стесняйтесь, напишите, посмеёмся вместе!!!

Комментарии 1