Цитата:
Арабский шейх: Вы уже были в Абу-Даби?
Саманта: Нет, мы девственницы!

Вы не поверите, но за всю свою сознательную жизнь, я не видел ни одной серии "Секса в большом городе". Нет, конечно я знаю об этом сериале \ явлении \ феномене (нужное подчеркнуть) достаточно, чтобы представлять что это такое, как нормальный человек знает о существовании (но никогда не видел перед собой) колец Сатурна, японских якудза и атома.

Все рано или поздно происходит в жизни в первый раз. Когда мне прислали два пригласительных на премьеру фильма "Секс в большом городе 2", я понял, что настала пора отбросить этот эстетский выпендреж и великомужеский шовинизм, дабы взглянуть на мир глазами Кэрри Брэдшоу и ее одержимых шмотками подруг.

Скажу сразу - мир этот мне категорически не понравился.

"Секс в большом городе", как и секс вообще, требует от зрителя как минимум второго соучастника просмотра, с которым можно обменяться впечатлениями во время сеанса, на худой конец на чье плечо положить голову. Предпочтительнее веселая киногрупповуха с пивом, попкорном, когда сюжет картины отходит на второй план, тем более, что сюжета нет вовсе.

Есть зажигательная гей-свадьба с поставленным номером изрядно постаревшей Лайзы Минелли, перепевающей хит Бийонсе, плавно перетекающая в полуторачасовой рекламный клип пятизвездночного отеля в Абу-Даби с Алмазным люксом за 22 штуки баксов в сутки, включая персонального дворецкого и белый лимузин.

Подруги катаются на верблюдах, показушно выступают в караоке и бесстыже пялятся на подтянутых мускулистых мужчин с трицепсами. Мужчины эти любовно собраны из рекламы пены для бритья и шариковых дезодорантов, они в этом фильме молчат и привычным жестом демонстрируют небритые подмышки. Это самцы со вздувшимися от возбуждения ноздрями. Остается только поверить, будто данные мифические существа западают на подвядших расфуфыренных теток, воплощающих собой худший тип женщины: американки из Нью-Йорка (еще хуже: с Манхэттена!). Пустоголовые, но очень амбициозные существа-паразиты. Я так и не смог понять каким образом эти подруги сумели заработать деньги на обновляемый 48 раз на протяжении картины гардероб. Саманта якобы представлена как гениальный пресс-атташе, но единственный раз когда ее показывают за работой в офисе, она сидит за столом со спущенными трусиками и мажет кремом самые интимные места. Кэрри Брэдшоу пишет книги о браке ничего не понимая в настоящих отношениях. Оставшиеся две подруги работают домохозяйками.

Мне-то казалось экономический кризис слегка прочистил мозги обществу потребления, ан нет: важнейшей проблемой в жизни Кэрри остается незаполненный угол в новой квартире. Винтажный Ролекс и плазменный встраиваемый телевизор в спальне рассматриваются как свидетельства степени влюбленности. Ну а воплощением женского рая, разумеется, становится вышеупомянутый люкс.

Поймите меня правильно, над этим можно и нужно иронизировать. Страшно становится, когда векторы шуток складываются в одном направлении. Зачем заводить детей - живи для себя! (Это в общем-то прямые слова Кэрри в фильме, попутно зрителю показывают семейный ад ее подруги Шарлотты с двумя детьми).

Девоньки вы мои! Не удивляйтесь в таком случае, если обсмеянные вами в фильме мусульмане (продолжающие исправно плодиться и размножаться) поселятся после вас в опустевших пенхаусах на Пятой авеню.